ela é o barco mais bolado que aportou no seu cais

Muitas vezes eu não aguento comigo mesma.
Minha cabeça tem capacidade de pensar um milhão de coisas ao mesmo tempo.
E pensando eu choro de repente, ou eu fico bem brava e eu chego algumas vezes numa calmaria quando escuto uma música de paz ou até mesmo um funk.
Eu me sinto a pior pessoa do mundo muitas vezes, eu tenho a capacidade de lembrar todos os erros que eu cometi em 28 anos e quando eu digo todos, são todos mesmo até aquela  fofoquinha maldosa que escorre veneno na boca.
Eu sou canceriana e tenho fé, mesmo que eu não demonstre isso para as pessoas, até para aquelas que mais me conhecem, eu escondo minhas dores, sou extremamente fechada para me abrir porque errar é uma vergonha muito grande. As vezes eu estou brava e escrevo uma mensagem muito brava reclamando, mas eu me seguro pelo menos 10 vezes para não acabar com o dia de alguém. Mas, sempre chega a décima primeira vez, rs. Uma hora chega e eu sou uma bomba explodindo 28 anos de uma vez em reclamação kkk.
Não sei se essa minha reação vem da minha criação. Meus pais são bem opressores e errar significava muitas vezes anos relembrando o mesmo erro. E, mesmo hoje eles não fazendo mais isso, porque sou adulta e eu não deixo, eu criei pais internos que fuzilam meu pensamento.
Não que eu não tenha me perdoado dos meus erros, mas eu costumo a pensar neles para lembrar que sou imperfeita e tentar não repeti-los. Parece história de boa moça né, mas pasmem é verdade.
Se sentir uma pessoa ruim é de fato a pior coisa do mundo e muitas pessoas tem o dom de manifestar isso dentro de nós.
Acho que Deus deve olhar pra mim e para minha miséria e pensar: eita, que pena dessa menina, não sabe de nada. Acha que muitas vezes é boa, mas seu coração cheio de intenções nada nobres.

Eu já me deparei com cada situação que conheci um lado meu que jamais imaginei que encontraria. Eu que sempre busquei honrar pai e mãe, não trair, não pecar contra castidade ou não me entregar para o mundo sujo, não usar drogas licitas e não tão licitas assim e enfim. Ja vivi coisas ruins em uma fase que estive no fundo do poço. Não sei o que eu estava procurando ao certo, mas eu posso afirmar que eu estava com medo. Medo de mim. Medo do que poderia acontecer. Eu apresentava a mim uma nova pessoa sem correntes (ou pelo menos sem correntes visíveis).

Acho que seu eu pudesse voltar no tempo e ter uma conversa comigo quando tinha 15 anos, eu ia dizer primeiramente: calma! Não me mata ou se mata. E me perdoa, eu fiz merda com a gente e com seus sonhos. Tantos ideais que você tinha, pois é, eu não consegui dar conta. Você não realizou o sonho de ser artista e muito menos é rica agora. kkkk
Mas, você aprendeu bastante coisa e continua aprendendo.
E mesmo quando eu me decepcionei comigo mesma, isso me tornou mais humana  e menos julgadora (mesmo eu ainda julgando muita coisa que não entendo, acho que o tempo resolverá isso)... posso dizer que até mais humilde.
Digo isso porque eu não me vejo mais como uma pessoa pronta ou saudável. Eu sou incompleta. Eu preciso mais ser ajudada hoje do que tenho capacidade de ajudar pessoas.
Hoje mais do que nunca preciso conhecer mais pessoas de diferentes pensamentos, vivencias e grupos sociais, porque quero entender seus erros e acertos e ter empatia por eles. Porque hoje se tem algo que eu queira comunicar ao mundo é: não se sinta um et diante desse mundo, tem alguém aqui igualzinho a você. Posso não ter cometido os mesmo erros, mas tenho a mesma propensão para cometê-los.
Não que eu vá usar a minha imperfeição como bengala para justificar meus erros numa frase vitimista de : ó me perdoe mundo sou uma infeliz. Não.
Eu olho para minha queda e meu joelho ensanguentado e trato essa ferida. Buscando não cair mais, porque a queda pode ser uma aventura, mas ela dói.
Muitas vezes meu interior quer se "livrar" de Deus, porque me sinto muitas vezes oprimida e insatisfeita com minha vida,  com a forma que as pessoas me amam, com minhas finanças, por não poder dar tudo que eu quero para meus filhos, ser a mãe que eu quero,a profissional e um ser humano exemplo.
Quero me afastar por sentir raiva pensando que Ele não me escuta, que Ele não faz nada na hora que eu quero e também quando eu tenho atitudes ruins ainda sou chamada de hipócrita com aquelas perguntas: cade seu Deus? Que atitude é essa santa do pau oco?

Difícil ser de Deus em bad times. Só que as pessoas não entendem que estar do lado de Deus não é para se sentir melhor que ninguém, para se aparecer ou para se esconder. Estar perto de Deus é dizer a Ele: "oi fiz merda... eu preciso da sua paz!" E é como se Ele me acolhesse no colo pela milésima quinta vez e dissesse: Eu sei, eu não estou feliz, mas eu posso esquecer tudo isso. Eu te amo mais que tudo nesse mundo e eu vou te ajudar a errar menos e mostrar quão insignificante é esse erro quando eu consigo ter você perto de mim. Que bom que você veio."

Pois é, eu preciso mais de Deus do que Ele de mim. Ele é meu rivotril. O efeito é o mesmo.


(continua talvez)


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